«Les femmes attendent de l’affection, les hommes du sexe»

«Depuis 30 ans, partout où je vais, les problèmes de couple sont les mêmes», expliquait Yvon Dallaire, psychologue, sexologue et auteur de nombreux ouvrages sur les disputes de couple, les couples heureux, l’infidélité… Il animait une conférence lors du dernier Salon du livre qui s’est déroulé du 10 au 13 décembre dernier. Dans le public, plusieurs couples écoutaient ses remarques avec intérêt.

Pour illustrer ses propos, le conférencier a dessiné, sur deux panneaux distincts, des cercles dans lesquels il a inscrit, dans l’ordre du plus important au moins important, les attentes de l’homme et de la femme en les expliquant avec beaucoup d’humour et des exemples concrets dans lesquels le public semblait se retrouver.

Avec peu de surprise on apprend que la première attente généralement chez l’homme est le sexe alors que la femme attend plutôt de l’affection.

Pour satisfaire cela, chacun va adapter son comportement qui met en jeux tout un système d’attentes secondaires, mais tout aussi importantes à satisfaire pour que la vie de couple se passe bien.

Ainsi, dans le deuxième cercle Yvon Dallaire inscrit le «dialogue» pour la femme alors que l’homme serait plutôt intéressé en deuxième lieu par un «partenaire de jeux» capable de partager avec lui de nombreuses activités.

Alors que l’homme attend ensuite de la femme qu’elle soit toujours séduisante, la femme elle, attend de l’honnêteté de la part de l’homme. D’après le conférencier, la femme serait même prête à entendre des critiques honnêtes, car cela la rassurerait sur la véracité des compliments qu’elle recevrait à d’autres occasions.

N’ayez donc pas peur de critiquer, mais n’oubliez pas de glisser un petit compliment un peu plus tard et tout passera sans problème!

En quatrième lieu, alors que la femme a besoin de sécurité, l’homme, lui, attend que sa femme lui apporte paix et soutien.

Enfin, quand la femme attend un engagement de la part de l’homme, ce dernier a besoin que sa moitié le valorise. En effet, si la femme, censée connaître son homme, passe son temps à le critiquer les conséquences peuvent être beaucoup plus graves que lorsqu’une tierce personne, qui ne connaît pas l’homme en question, fait la même chose.

Pour reprendre les termes d’Yvon Dallaire, c’est un peu comme une cuisinière qui dirait que son plat est indigeste.

Le fait que l’homme et la femme aient des attentes différentes est une source d’incompréhension.

Pour le psychologue, il suffit que l’un des deux comprenne ce système d’attentes différentes afin qu’il modifie son comportement, ce qui pourra influencer les relations au sein du couple et résoudre certains problèmes.

«Évidemment si les deux sont présents et comprennent, les disputes peuvent être réglées beaucoup plus rapidement, mais je peux déjà agir sur le couple en ne voyant qu’une personne», assurait Yvon Dallaire.

Comment résoudre les problèmes?

Les problèmes de couples sont à peu près les mêmes partout d’après le conférencier.

Il explique que le pire que l’on puisse trouver, c’est l’homme complètement intériorisé, incapable de dialoguer, et la femme qui passe son temps à parler en critiquant son mari, notamment parce qu’il est enfermé dans sa bulle, ce qui le pousse à parler encore moins créant un véritable cercle vicieux.

À ce stade il n’y a en général plus d’espoir, même avec l’aide de tous les psychologues et sexologues du monde!

Nombreux sont ceux qui doivent se demander comment résoudre les problèmes lorsqu’ils n’ont pas encore atteint cette gravité.

Et bien il semble que l’une des solutions soit la communication qui est avant tout un besoin féminin.

Il faut donc communiquer avec vos femmes… mais ne vous inquiétez pas: «communiquer ne veut pas dire comprendre», et c’est là la parole d’un professionnel! La communication est plutôt un troc, un échange, qui doit être utilisé pour faire part de ses besoins explique-t-il. Cependant, «il y a toujours des choses incommunicables», précise Yvon Dallaire.

Outre la communication, prendre un peu de distance fait partie des solutions. «La passion tue le désir, le couple a besoin de distance puis de retour. Il faut créer une juste distance pour satisfaire le besoin de fusion et le besoin d’autonomie», insiste le spécialiste des couples qui développe son propos: «Il est important de penser à soi, ce qu’on ne fait pas pour l’autre mais qui va apporter une plus value au couple».

«Il est indispensable que l’individu se valorise au travers des autres», ajoute-t-il.

Pour ne pas avoir de problème de couple, attaquer le problème à sa source, c’est-à-dire le couple, semble donc être un bon départ. En effet, réduire la part du couple dans la vie de l’individu diminue fortement les probabilités d’être confronté à des problèmes.

Ainsi, selon Yvon Dallaire, l’équilibre doit pouvoir se trouver en mettant en application le conseil suivant: en moyenne, au cours de sa vie, l’individu doit se consacrer au couple à 25%, à son travail à 25%, à son rôle de parent également à 25% ainsi qu’à lui même pour le quart restant.