Les accents sont-ils bien utiles?

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L’ordinateur est une invention du diable – Anonyme

Je vais produire un texte sans un seul accent, ni aucun des autres signes diacritiques tels ceux qu’on ajoute au C, par exemple, quand on veut qu’il se prononce comme SS, dans MASSER. Un auteur moderne a bien pu se passer de la Lettre E, la plus courante en notre langue!

Vous trouverez sans doute bizarre, voire masochiste, mon exercice de style sur la disparition des signes diacritiques. Mais vous m’y voyez contraint. Je viens en effet d’acheter un nouvel ordinateur, ACER, dans le magasin torontois FUTURE SHOP. Or je me rends compte que ce merveilleux zinzin n’a pas de clavier pour les gens qui utilisent la langue de l’auteur du Bourgeois gentilhomme.

Il manque d’ailleurs de bien d’autres choses, telles que le courriel que j’utilise d’habitude. Je me bats avec cet ordinateur depuis quatre jours. Je me dis donc qu’au lieu de m’obstiner stupidement dans l’exercice de recherche de toutes les fonctions que je ne trouve pas, je fais aussi bien de retourner au magasin avec mon bel achat. Eux, ils savent tout.

Une visite de trois heures audit magasin n’a rien fait si ce n’est affoler tout le personnel, me faire passer pour un faiseur de troubles, en outre assez idiot, osant affirmer que l’on me vend (cher) un ordinateur dont on dit qu’il a tout ce qu’il faut pour servir tout de suite.

Le courriel? FUTURE SHOP n’est pas responsable! C’est, bien entendu, la faute de Rogers, avec qui je passerai une heure d’angoisse au bout du fil. Je ne comprends jamais les ordres techniques et, comme j’ai de mauvaises oreilles, ou je n’entends que du chuchotement ou bien mon appareil auditif se met au sifflement strident. Je suis chanceux de tomber sur un conseiller patient, et poli surtout!

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Qu’est-ce que vous avez maintenant devant vous?
Une autre figure avec toute une liste d’options.
Bravo. Quelle est celle qui est en bas?
Properties?
Excellent. Cliquez deux fois.
Qu’est-ce que vous avez, maintenant?
Plus rien. Tout est parti.
Refaisons tout depuis le commencement.
Pff.
Si, si.

On a refait dix fois le processus pour obtenir chaque fois: ERREUR FATALE! (C’est comme les femmes qui vous en veulent.) Il y a huit chiffres pour identifier facilement cette fatale erreur. J’ai encore dit: «Pff…

J’admire la patience d’ange de ces techniciens qui n’osent jamais vous insulter ou vous dire que vous relevez du genre incurable et feriez vraiment mieux d’aller vous recycler dans l’agriculture manuelle.

Finalement, je renonce au combat. J’attendrai demain pour rappeler mon technicien. Ou mieux, j’apprendrai seul! Quelle joie quand tout marchera. Ce qui est loin d’arriver probablement.

Dans mon combat de FUTURE SHOP, j’ai fini par attendrir de jeunes vendeuses, sur mon sort de quelqu’un venant de France – Ah! Paris! Deux se sont finalement mises en quatre pour trouver comment tout arranger, ont-elles dit.

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Au moins pour les signes diacritiques. C’est l’enfance de l’art. Pour obtenir un E avec un accent aigu, il faut tout simplement taper: ALT+0201, pour le O avec un accent circonflexe: ALT+0244. En arrivant chez moi, je me suis vite mis au travail et j’ai obtenu des figures excentriques, vraiment jolies mais n’existant probablement que dans une langue imaginaire.

En attendant le super technicien qui va me dire que c’est facile, on va faire une «macro», il me reste l’imagination. (Une MACRO! Vous voyez que je connais des mots impressionnants, moi aussi!

Ce serait beau une langue sans cet ajout sur le O pour parler des grands bois d’Amazonie et de tous ces petits chevaux dont on dit qu’ils sont idiots et ne veulent jamais avancer, comme leur sœur, la mule.

Et dites-moi si ce n’est pas couper les cheveux en quatre que de mettre des accents aigus ou graves sur le A, selon sa fonction grammaticale.

On dira que c’est justement ce genre de distinction qui rend notre langue plus claire. Mais alors comment font donc les Espagnols, par exemple, pour se comprendre? Il faut avouer que, en notre langue, l’accent aigu est bien utile dans les verbes du premier groupe. Pas besoin de donner des exemples aux lecteurs de L’Express qui lisent la chronique linguistique de ce journal.

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Si l’on supprimait, par contre, le signe diacritique que l’on place sous le C, devant A,O,U, on aurait des confusions embarrassantes. Je me rappelle par exemple la pub, en grosses lettres, qui faisait bien rire tous les enfants de mon village: Jean DURAND, ENTREPRISE DE MACONNERIE. Si le peintre n’avait pas de quoi adoucir le C, il aurait pu imiter un autre artisan de la profession, sans grand bagage grammatical qui mettait sur ses factures: Gabriel GAUTIER, MASSON-CARRELEUR.

Quoiqu’il en soit, vous aurez pris note, au passage, d’un style un peu tordu, pour contourner l’absence de ces maudits signes diacritiques. Quand on a la chose dans le sang, pas facile de s’en passer. C’est votre tour maintenant de jouer les Diaboliques avec votre ordinateur!

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